komloon 地狱倒霉鬼 的个人资料天空鱼，水中鸟...照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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7月19日 昆明 HELLO 大家好，我有回来了。以前由于时间的原因，好久都没来这个家了。
现在毕业了，来到了一个人生地不熟的地方，心里空空的，就回来了。想写点东西，来弥补一下自己空虚的心。
从西安到昆明，一下让我感觉到自己好象一个流浪的人，在着一个人都不认识，说的实在一点，满大街不见一个美女，真让人心酸。更郁闷的是这里的路是圆的，路线没西安那么清晰，错综复杂，真让我头疼。感觉这里一点都不好。不过这里的气候真的很好呀，不象西安那么热，睡觉感觉好舒服呀，不过最倒霉的是在昆明睡的第一个晚上就叫蚊子把我强奸了。真郁闷。
离开家乡，离开朋友，真的感觉到好孤独，好寂寞。 6月15日 转角 我的高中老师告诉我"人生最过瘾的,最是因为它有很多转角,有了转角很惊险,有的转角有充满惊喜,
是惊喜,还是惊险. 不走过去,当然就不知道下一个转角,你会遇到什么?转角充满的故事,不管是在人生旅
途上,还是拥挤的街头,也许是你的,也许是我的.因此我喜欢转角."
我不喜欢转角,如果选择了走这条路,是因为这条路的风景,是我喜欢的,有时转一个弯,让我看到不
想看到的事物,或是~~~~~~~~~,或是出现一个糟糕的意外,很多,很多我想不到的事情.
人生的转角很多,很多,但有的转角会遇到美好的人或物或~~~~~~;但有的转角会遇到 大风大浪，
不过也不错，在转角遇到的都是些很有滋味的事情，如果每天象我一样教室，宿舍，操场等一些很乏味的地方
，这些地方没有一点情趣，我很开始讨厌这些地方，甚至想逃避。
虽然我所在的地方也有一些转角，可是这些转角对我来说，已经很没有意义。对我来说没有什么新奇
，可以是我高兴，开心的事。我要寻找我的转角，在转角享受我遇到的事情。
6月10日 一天 好久没写东西了,也不知道应该写些什么.
昨天的天还算好吧,清凉的风吹过,感觉还真舒服.
这个夏天终于迎来了这样的一个天气,感觉不错.不在象平常那样骚热,闷热.
以前几个周末都是在骚热与繁忙中度过的.不过这个周末终于可以轻松的度过了.天气也怎么凉爽.
是个逛街的好时间,可惜的是我不怎么喜欢逛街.可惜呀,可惜.
不过下周要考3科,并且都是我的头号公敌,记忆性的东西.
郁闷,上午在好久没去的草坪上一个人安静的看了会书.
下午,在球场疯了4个小时,这天虽然不怎么热,毕竟是夏天了,全身都出水.
发泄了以下感觉真的很好啊,不过累的要命.
不过还好,回宿舍冲了个凉水澡,舒服呀.
一天就这样过了,真的没意思啊,以前每个周末虽然每天都上9个小时的课.
但感觉很充足,今天虽然舒服的度过了,可是心里空荡荡的.什么也没有.
就是抽了一包烟,吃了两个面包,喝了一瓶雪碧(我的最爱),两个香蕉.还有6瓶水.
是乏味的一天啊.
6月1日 危机 当失败降落到你头上的时候,你是什么感觉.我不知道!
也许我是一个喜欢望久的人,以前的伤疤脱落了,就什么感觉都没了,忘记了那快曾经受伤了.
对象我这样喜欢把一些伤疤忘记了的人,也许在次失败是活该.
也许这次没过多久,我可能有将它忘却.但我想这次比上次的更深,更痛,我应该吸取教训呢.
在那跃倒,在那爬起来,上次我对自己这样说过,也曾经鼓励过别人,为什么有写人可以作到.
而我却在同一个坑里,跃到过两次呢?为什么我自己就那么不长记忆呢.难怪一条简单的PLC概念你记了100遍也记不住.
只能说明我是白痴,甚至...........
这次,有跃倒了,天没下雨,也没刮风,无援无辜的就那样跃倒了.
平时我也努力了啊,为什么结果却是这样了,父母先不说,就我给自己也找不到跃倒的理由.
只能对自己说: "你没用,是废物".
现在感觉到金钱无所唯.可是宝贵的时间却不在来了.
在同一个坑里跃倒两次,感受真不好,心里真难受,只有低头,反思,不停的责怪自己.
当看到结果却是那样的糟糕,上网的心情都没有了,抱着很久没有玩的篮球到操场转了一下.
可是玩的时候心不在焉.不停的想为什么结果会是那样,为什么?
雨虽然不下了,可是风也停了,天变的更加热了.心情也疑团糟了.
自己一个窝在床上,什么也不想说,什么人也不理,心里很烦躁,脑子一团糟.
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现在才感觉到失败的是如此的残酷,也许对我来说时间好事,对别的事物也就不在那么大意了.
自己也就不在那么轻浮了,变的成熟一些了.但原我自己能吸取这次教训.
自己也是该醒的时候呢.不要在迷恋别人快乐的生活.
其实自己每天痛苦,压抑也是件好事,对我来说,心情压抑一点比较好.
我喜欢这样的感觉.一个人的生活也许就是这样,我习惯了一个人,但孤独的时候也就不在感觉到孤独.
但寂寞的时候也就感觉不到寂寞.
天还是天,雨还是鱼,风还是风,我还是我.
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好久没上来,写东西了,也不知道今天自己都写了写什么?
当我心情很郁闷的时候,可是有不想对别人说,我只有到这里来说.
来写一些垃圾的东西.发泄以下自己.
我想,你是我最好的朋友了,我在也不会离开了.
我想只有你,才有这样的耐心听我说我的心事.
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最近总是很累很累,一个月,甚至两个月,我都没时间休息.
也许别人不相信,学生都有两天的周末.可是我很忙碌,为明年的一月那几天而奋斗.
今天就这些吧,改天在给你说吧. 3月18日 感触 时间就好象流星一样,转瞬即逝.回想3年前我拼尽了全身的力气,迎接高考.可是当我走进了大学的校们之后,被眼前花花绿绿的世界给迷惑了.
现在回想起来感觉虚无,飘渺,活的不塌实,没有目标.头脑空空,心理更不是滋味.我想如果我是一个大学生,更是一个军人,那该多好.肩上有红肩章,手重有枪,心理有目标.也就不象现在那样空虚了.
08年的考研工作开始了,在父母的支持下,我也想考研,尽管自己不是那样优秀的学生,学习不好也不坏,考研也没把握,可是我自己还要拼拼,对我来说可能是不自量力,不可能实现的问题,但如果自己不把自己逼上梁山,那我就变的更加懒惰.将来被社会淘汰.
2月12日 没什么 太阳就这样下山了，没有留下一丝的痕迹。在有几秒就零晨了，在着剩余的几秒也该写点东西了，给明天留下点可回忆的彩霞。
2006年就象一天的太阳一样，在拂晓从东方升起，露出微笑，照亮大地，叫起熟睡的一切告诉他们新的一天开始了。在慢慢的经过天的正中央，给生物留下深深的回忆，不管是万物开始的春天，生命旺盛的夏天，还是丰收的秋天，穿着白衣裳的冬天。有着不同的感受，不同的经历，不同的回忆。有爱，有恨。然后在晚霞中依依不舍的从西方离去。虽然走了，可是留下傍晚的晚霞。
时间真的象流水一样，一去不复返。看了看日历，春节近在咫尺，意味着06将离去，现在感到有点舍不的。虽然迎来新的07，可是心底的深处却一直在想着马上要离去的06。
同年是多么的渴望过新年，可是现在不怎么喜欢过年，好像过个年，自己心里就多些什么忧虑，我也不清楚。看到小孩门，就想到我的童年，无忧无虑，得过且过。现在自己却绝的什么也要去想，什么也不赶想，真的可怕。
也该放松一下了，毕竟要迎来新年了，虽然在06什么也没有留下，不过不想放弃，毕竟新年新的开始。
朋友门新年快了，不管是现实中的朋友，还是虚拟中的朋友，都深深的祝你们新年快乐。
11月11日 选择 今天听老师讲了一个故事,当事没怎么去想,晚上仔细想了以下,真的很有道理. 有一个法国人,美国佬,阿拉伯人,三人被同时抓进监狱,警察叔叔对他们很客气,问三个人都需要什么.一个人和一个人的世界观,人生观不同,想法不同,做出的选择也不同.先是美国佬说:我我烟瘾特大,每天都离不开烟我要足够3年抽的雪茄,警察叔叔满足了他的要求;在是法国人说,我性欲特强,我每天都离不开女人,我要一个美少女,警察也满足了她;在是阿拉伯人说:我只要一个电话,警察很容易的就答应了.三年终于过去了,他们的刑期也满了.哪天先是美国佬冲出监狱,对警察大吼大怒我要打火机,因为3年前你没给我打火机.在是法国人走出来,呀,战绩不错啊,手里牵着一个孩子,背上背着一个孩子,老婆在后面,更不可思意的老婆肚子还怀着个孩子.然后是阿拉伯人慢慢的走出来,对警察说,谢谢你的电话,现在还给你,并且在送你一两宝马车.警察很诧异的问,WHAT?WHAT?阿拉伯人说我送你两宝马.是你的电话让我从没有和外界失去联系,我的生意越来越好,比过去增加了200%.想的的牛逼吧. 他们3在3年前的选择不同,意味着3年后的收获不同. 在想象我们4的大学生涯,马上就要过去3年呢,3年前选择了上大学,那以后的收获了,不知道.不过从现在开始要好好珍惜每天的时光了,这样就意味着我们以后找工作的事,也好给自己一个很好的安慰,让自己充实起来,不要只有外壳,没有灵魂的活着. 想象我们在着是高消费的上学,对城市生活条件好的学生来说,那没什么.不过对我们这些农村来的,就不一样了,花的都是父母血汗.看到现在有的学生因为挂科太多,留级的留级,劝退的劝退.不过我不怎么优秀,也还可以,一科也没挂.不够那也说明不了什么,我没天在着好好学了吗?没有.也不知道自己一天在赶些什么事.一没女朋友,2学习不怎么样,3睡觉也不怎么样,每天上课老是睡觉.真的不知道自己一天在搞什么.不过还好,每天还在上3个多小时自习.也没全浪费. 不管怎么样,要做好自己的选择,不要象法国人,刚出狱就3个孩子,美国佬,刚出狱就要打火机.而要象阿拉伯的人一样,出来就送被人宝马,多牛逼,让人多羡慕.要认识现在的形式,看好未来发展的前景,在做个美好的选择,同时也要不停的去奋斗,努力. 11月6日 世上无难事，只怕有心人 己前听人们长说以前听人们长说“世上无难事，只怕有心人”这句话，不太懂是什么意思。今天好象突然见明白什么了。觉的真的没有什么不可以办到的，只要自己用心，勤与思考。什么问题完全解决不了，不过也可以解决一半。
从开学到现在最让我头疼的一 们课“自动控制原理”。书既大有厚，第一眼看真的很吓人，还说学什么东西里。不知怎么的，从第一节课就把我吓晕了，上课睡觉，什么也听不下，那后果就是什么也不懂了。我想第一节课没什么。也就没放心里去，不知道怎么搞的，后来没节课都睡觉，真的好象是什么恐怖的东西，我不感去看，吓的我发抖，最后直接睡了。不是我们老师不好，而是我真他 妈不知道怎么搞的，遇见这课就晕到了。老师讲的很好，并且是我们学校最好的老师。哎，到今天之前是一塌糊涂，什么也不知道。更恐怖的是老师说的“你来了考试不一定通过，不来更没的说，上课睡觉，不听你就别想通过”，。呀，着郁闷了，认真听，一会就睡觉了，哎，怎么办啊。
课都一半了，自己就象走进迷阵里，不知道从那出来。进天觉的真的是我想的那么恐怖，不是，晚自习在图书馆里坐了3个小时，什么也没干，就看那书，时间很快，3个小时很快就过了，走在路上，觉的不是那么难学啊，其实也是很简单，以前只是自己没怎么用心去学而已啊。不就用到数学的微分，积分，拉仕变换，几个基本的数学工具。觉的也不怎么难，虽然我完全不理解有的东西，但也理解了一半，在研究一下也就解决了。没难学的，只要努力，在努力。什么也解决了。
同时也想起了一部电视剧，可能大家都看过，《少年包亲天》，包拯什么案也可以破，我觉的不是他聪明，而是他用心去想了。每个小小的角落，小小的环节也不放过，把这些问题连起来，就什么也解决了。就象做大包，面，肉等等一些材料被好了，就缺锅了，把这些东西稍一加工，放在锅里，然后就是很好吃的大包。只要我用心去想问题，连接以前学过的知识，就什么问题也解决了，就象包拯破案，不攻自破。
其实，世上无难事，只怕无心人。如果无心在简单的问题也解决不了，问题还是问题，从春天到冬天还是那问题。解决不了。
世上无难事，只怕有心人，今天也许我大概理解是什么意思，也给了我认真作好没件事的动力。（不过说真的，英语4级还真是问题，不知道怎么解决，没天记10个单词，就要忘11个，也许是我作的还不够，或者更本就没用心去学，所以就这样了。英语真的就那样难吗？我不知道，不知道。）
努力，努力。加油，加油。！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
11月4日 不知道 这一学期不知道怎么了，东西也不想写了，决的自己的脑子里什么也没有，空空的，好象刚出生的孩子，一偏空白，所以也不怎么到我的家来了。离开了，不过现在才感觉到隔段时间写写东西也请好的。写些东西让暮年后的我也有回忆现在我的东西。
其实从开学到现在几乎每天都是和麻将度过的，不知道怎么了，突然喜欢上打麻将了。自从2个星期前麻将被老师收了，才休息了一段时间。着可能也是没时间整理我家的原因吧。
同时，到大三了，课也不是那么好学了，什么控制，总之乱提把遭的东西学不懂，还要英语4级。真郁闷，没办法还的好好学啊。自己把自己关在图书馆，每天3到4个小时的自习。努力把。
嘿嘿，朋友门没有忘记你们啊。 10月2日 一个人的时间 身体疲惫了，电话停机了，寝室也空了。剩下的就只有床，桌子，灯~~~。看到空荡荡的寝室感到寂寞，感到孤独，缺少了很多，很多。 放假了，其他的人都回家了，而我想家却有不想回家，真的很矛盾，很矛盾。那7天长假只有和这些不会说话，没有感情的东西度过了，想象也感到恐惧。不过我也习惯了，不怕了，就那样过去了。 打开电脑，听着“没有我你怎么办”，想到了我和她的过去，现在的我们却如陌生过路的人。我望了望外面漆黑的天空，默默的在问自己，为什么我们的结果却是如此，为什么？也许，也许是我不够爱她，她离开了我：也许是她在黑暗的拐角感到了孤独，我没有在身边陪伴她，她离开了我；也许，也许，真的好多，我也不知道为什么放手，为什么离开。天空是漆黑的，我的心是迷茫的，不知道在远处的她怎么样？是否为我的离开在偷偷的流泪；是否在找到了自己的幸福；真的好想念她。在没有她的时间里，我才感到孤独的可怕，自己就象走进了漆黑的小巷子，感到没有一点灯光，真的好孤独，不知道这样的日子什么时候才可以离开我，不知道谁可以让我不在感到孤独，寂寞。难道是她吗？她还会回到我身边吗？我不知道？其实我也等她的回来，虽然几个月过去了，可是我感到我们的分手不是真的 9月9日 无题背着书包要到学校报道的时候,才知道夏天走了; 早晨起来要穿外套,才知道夏天走了; 中午的阳光不在那么令人讨厌,才知道夏天走了; 树叶开始飘落,不在那么的鲜绿,才知道夏天走了; 睡觉的时候不用开空调,还要盖被子,才知道先天走了; 走在街上,看不到艳丽的夏装,才知道夏天走了. 在几天的细雨中,夏天向我们挥手,告别.走的时候留下了眼泪,恋恋不舍,哭的一塌糊涂,给我们带来"凉爽"的礼物.它走了,它走了.现在才知道虽然夏天的眼光很讨厌,很炎热,但也值得我回忆. 虽然一些事对我来说,结果很不好,但也值得回忆,毕竟自己曾经也是主角,从开始到结束,留下了美好和痛苦的回忆.幽闲的时候,点一只烟,回想曾经发生的一切,觉的也很美好.嘴角也会露出一丝微笑.告诉自己一切都是美好的,不要泄气,继续努力,胜利是属于你的,没有什么可以当住你前进的步伐. 离开亲爱的朋友,叶子,已经一个月了.也不知道自己干了些什么,这一个月也就这样度过了.新的学期也开始,从新开始,做真正的我,属于我的我.在着一个月,最关心的是男蓝世锦塞,虽然最喜欢的球队美国只得同牌,中国靠运气走进16强,输给亚军希腊.不过他们的表现是很好的. 在假期不知道怎么搞的迷恋上了"跑跑卡丁车",现在每天都要玩2个小时.真郁闷.不知道那位朋友谁有喜欢的吗?如果喜欢可以一起玩. 忘了,今天还没吃饭,肚子已经在叫了,要去吃饭了.嘿嘿. 好久也没写东西了,也不知道该怎么写了. 8月6日 一个人的经历决定离开这个伤心地方的时候,我一直掐指算着,还有几天是缘分的尽头,这一别或许是一辈子吧!如果说:相信有缘自会再见面的话,那也是一种虚无缥缈的诺言.本想就这样结束吧!我静静的离开,然后就当什么事都没发生,只是做了一个梦而已,醒来以后都是那么的真实,然而我也还是做不到,所以终究没有忘记你,几年以后,你还会想起我吗? 或许人世间有太多的事情不要放在心上,有些放不下的终究还是要洒脱些!虽然有时候你在我的生活上造成了很多捆扰,但是我还是很感谢你,闯入我的生命,让这一生命的轨迹多了好多出奇不意的迹点,要不然我也不会明白什么是心痛的!现在的我更是笨的出奇!曾是一个傻瓜相信世界上有永恒的爱!如果有一天醒来发现自己的眼睛不哭泣了!那不是我边乖了!而是我的眼泪已经干涸了,忘记眼睛会哭泣了! 我们痴痴的恋着,泪水的瞬间滑落让我明白眼泪只是我的宣泄的表达,不会改变什么,都怪我们痴情的表达,而忽略了自己的感受,才知道爱情不是唯一的表达!或许人的长大与否会在一念之间吧! 如果说我的人生是条抛物线的话,那此时的我,应该在最低谷,这一路走来,真的好辛苦,以前那个是,现在也是,以前在明白爱与被爱的落差时,却未能感悟爱与被爱的痛苦,现在总算明白了,它一点一滴地占据着我的心田,让我明白刻骨铭心的痛苦,爱到最深出的言不由衷!有人说,每个人都是一段弧,能凑成一个一个圈圈的人的两个人,是命定的恋人!或许我跟你是有缘无份!不能凑成这个圆吧! 人总是会分离的,这是早就存在于意识中的,但也许这一切来的太仓促了吧!总觉得我的文字婆婆妈妈,怎么会写的饿出这些文字来,有点受不了自己!千言万语还是道不尽一个别离愁绪,千叮万嘱还是总觉得只字片语!太单薄的几行字不知道想要表达些什么,脆弱的文字无法找到预期的效果,莫名其妙的文字我不知道想要它来挽留些什么,或激活些什么!说不清!也许感情的可贵之处就在于它的说不清楚吧! 也许我们还会在某天相逢在街角,又或许是一辈子的离别,如果这些都仅仅是猜测,但是我会记住你是肯定的! 人生就是这样.....糊乱的文字,混乱的思绪,未知的明天.......还有请你一定要幸福! (不是本人写的，是我妹妹写的，不过本人的处境也是一样。） 7月30日 放弃亦是一种美! 我把自己所有关于现在的过去的心情都收集起来给你写一封信，（但你永远也不会收到这封信，因为我不会寄给你的。而我也该是对于这么长时间以来，对心有一个痛的交代。
我不想再做一个等待的人了，因为等待，让我感到了等待过程中的寂寞与落寞。等待真的让我感觉好累好累，所以我想放弃这段从一开始就知道不会有完美结局的爱情，或许对你对我都是最好的方式。我们就像两根交叉线，各自有着不同的起点，即便途中有所交集，也会因为有着不同的终点而分开。
曾经我无数次地问自己，如果有一天我的世界没有你，我会怎样？我不清楚自己会怎样？只知道自己一定会很伤心，会很心痛。现在我终于要面对这个问题了，也有了答案。是的，没有你在我的身边我是不习惯，我想你的念头还是那么的频繁，可是随着时间的增加，我已经习惯了没有你在我身边的日子。
你说我就像个孩子，永远也长不大的孩子，其实你错了，在爱情面前，我们都是孩子，是那样的茫然，不知道自己究竟想要干什么？当懂的珍惜的时候爱的人却又离开了！ 现在我重新写起了日记，只是日记里不再有你的名字，不在有你的痕迹，现在的我所记下的是一个崭新的我、一个没有你的我的世界，不再有你的影子，不会有关于你的一切。
现在的我依旧会想起你，有时候也会莫名的感伤，只是我不会为你而感到痛心了，我想或许是我还不够爱你的缘故吧！ 关于分离的故事，最后的结局，以前我想会很潇洒地说一句：“一定要找到幸福！”原来我也应该这么说的，可我却想说：“我会比你幸福的！”因为有你的祝福，我有我的追求，所以我会很幸福，但愿你也能够像我这么幸福。
我不会因为痛苦的回忆，而刻意忘却过去，因为我知道根本忘不掉。而我会学着忘记的，而我所要忘记的不是你这个人，而是对你的依恋，对你的牵挂。等我偶尔回忆起来的时候，我想我仍然会想起你，只是到时候或许是一个模糊的影子，又或许还保留着离去时的容颜……
回忆过去，总以为眼泪是女生情绪发泄的替代品，现在看来有点想笑的冲动！看世界还在胜利的运转，是不会因为眼泪而停一下的！过去的悲伤时光，也不会因为眼泪而颤抖一下，所以我现在我清楚的明白，爱情不是生活唯一的表达！都怪我们痴情的向往，而忽略了爱情以外的情感！我们总要放下，总要长大，我会转身把眼泪擦干，永远笑着祝福你的...... 7月27日 象韩剧那样生活 为什么那么忙,那么累,每天晚上你还是象被吸铁石吸在电视机前,准备好香烟,饮料等,看那些篇幅超长,剧情拖沓,唠叨,家常得不能在家常的韩剧,一会激动一会笑,一直到深夜.是啊,为什么?你会说:因为里面的爱情很美,亲情很浓,生活场景那么现实,现代;人是那样的真情,男人是那样的让我羡慕,女人是那样的让我痴迷;服装那么的精美,剧情,台词那么有意思.........总之一句话,韩剧太有魅力了,虽然节奏有点 慢,但许多生活里最有滋味的细节正因为节奏慢才得意渗透和体现,哪个筋道到过程才是真正的享受.韩剧,呈现给我们一种精致的生活范本,它离我们很近,近到我有发觉自己已经被它改变了;它离我们又有点距离,这样的距离让我们停不下来追随它的脚步,心中不时的荡漾着这样的一个声音:我们要象韩剧那样生活,该有多美.
回家了不可以在电脑旁边看了,可是对韩剧一点也没放弃,在电视,网吧都在找韩剧的身影.韩剧真让我陶醉.我也是在不久的以前才喜欢上韩剧的,看过<再次微笑><烟火>等不多的韩剧,让以前不喜欢看韩剧的我,现在对韩剧很感兴趣.
韩剧让人反省.反省对人,对生活,对一切的态度.
7月25日 道德与尊严 我一直都很想知道：一个人如果丧失了道德与尊严,那还算活着吗?若要问我的见解！我觉得如果人丧失人格和尊严，就没有活下去的动力，来苟活于世。或许我的想法有些偏激，可这就代表我内心最直接 的心绪！
或许是世界太大，人口太多的缘故，形形色色色人都有！来衬托这花花世界！
那些为某种利益而舍去道德与尊严的人,还心安理德苟活着,且以自我为中心，漠视一切的人，同样被自己幼稚的心智迷惑,穿着糖衣炮弹度过,这样的生存方式不觉的累吗?我不知道那些人是怎么想的？现在我也不想了解了！因为这一过程很漫长很累！
我觉得脸面即使再厚,也经不起锋利的刀子在那上面摩挲,即使不流血也会千疮百孔.
身体很臃肿,脖子很细且巧的很高,这是什么,是鸭子.做人不应该那样,可是有人就要那样也没办法.毕竟你是鸭子,不是白天鹅.它们抛弃了道德与尊严,在人群中到处乱走,炫耀自己,哪怕被人用有色眼睛来看待.他们还误以为备受关注！
只有拥有道德与尊严的人可才知道他们是那么的卑微,是多么的碍世眼,或许他们也已经习惯成自然了，这些人没办法了.真不知道自己姓什么,叫什么,还以为自己是公主什么的,可是就你那身份怎么可以和公主比了,真是的,不知道羞耻的家伙.这样的家伙不知道是怎么过的.我想象不到.抛弃了最基本的道德与尊严.并且把自己搞的好象稻草一样,经不起风吹雨大,没有有思想,没有头脑的家伙,就象无意中被人扔了的石头一样,不只不觉中伤害到别人.这样的家伙真是可恨,我们应该用什么样的眼光去看它们了,我想我还是带在墨镜去看它们吧,不管天在黑,甚至撞墙,我也要带墨镜看它们,我怕沙子进我眼中.
人贱没办法啊,人贱对那些人来说,或许也是一种炫耀自己的资本吧.做人要有人格和尊严,要塌实,不要过度的被自己的外表迷惑.
虽然我很迷茫,可是我的道德与尊严始终都在,不会象那些贱人一样,很随意的就丢掉了道德与尊严.
7月22日 昨天 一个字,爽,天下雨了,不在那么热了.真的很爽.我希望雨一直这么下下去.不要停.同时我也想在雨中漫 漫的行走,让成睡以久的我清醒过来.换了一个环境人也应该变以下了,做一个全新的自我.
 你在那里,我在等待着你,寻找着你.................................
7月18日 没有标题，和我一样没有目标不知道为什么，感觉生活好乏味，在学校一样感觉是这样，想换个环境，没想到工作了，也是如此，真的好乏味。 象这么热的天也许很多人都象做到办公室什么也不干，可是我有这环境，可是觉的比学校还无聊，座着什么也不赶，真是难受。真是寂寞。一天在办公室坐8个小时，觉的好累，好累。真的想走，可是觉的干什么也要有耐心。所以必须坚持，坚持。
就是因为我爱你 所以我给你，你要的自由， 让你去飞，去寻找你心中想要的幸福吧～] 如果当自己最爱的哪个人离去,而看到这句话, 你们会想些什么了,我不知道. 为什么爱我和我不在一起了,为什么 为什么爱我却要和我分手了. 为什么爱我,却不赶勇敢的去看,而选择逃避了. 就象一个士兵说他喜欢打仗,在战场上他却是第一个逃兵. 这算什么了,算什么,我不知道. 我的幸福就是和自己最爱的哪个人在一起,在一起. 我的幸福就是不断的爱你,想你,让自己在痛苦中度过,让你永远在我心里. 我不会因为打击而退缩,我要象高尔基所写的海燕那样的勇敢,勇猛. 让考验来的更猛烈些吧. 烟火是我最喜欢的一部韩剧,也是我看的第一部韩剧. 我学到了很多,也看到了很多生活的残酷, 我不在是小孩了,我不会被困难下倒. 我有我的天堂,我的一切. 为了一个人我可以不抽烟,不喝酒,不睡觉,不吃饭,不...... 但是我不可以没哪个人, 她使我感到了什么是幸福, 什么是爱, 爱的滋味. 虽然你走了,离开我了,可是在我的心理,脑海里,你并没有消失,没有什么可以代替你. 除非我的心不从在,你可能会消失. 生日快乐,生日快乐
在炎热的夏天坐在办公室也许是件好事，可是坐着什么也不干，不知道干什么，也许是一种郁闷，不过可以躲避太阳的烤晒。也可以去想一些事情。回味一下过去。 在爱情的道路上也许我是一个失败者，当爱离开的时候，心就象被万箭穿过，那样的疼痛，可是谁有知道了，知道我的感受。别人不知道也就算了，可是被自己最爱的人也认为我是很快乐的度过没一天，我实在在更加的痛苦，心更加的难受，决的自己好象不属于这个世界，世界上所有的东西都离开了我，只有我疲惫的躯体就象化学中的原子一样留在这个世界的某个角落，如果你不认真去观察就发现不了我的从在。 老天为什么会那样的对我，难道是我的错吗，我不知道。让爱的人一次次的与自己失之交臂。甚至被自己很爱的人一次次的耍，难到我只是某某人不开心的时候，失落的时候 的某种玩具。真的我不知道，脑子很乱，很乱。一连穿的问题停的在我脑海中出现，也不停的加剧了我心通。真的想忘记都没办法忘记。我真的爱某某人那么深吗，我不知道。只知道她离开了我，我想恨她都没办法恨起来，只会不停的想她。真的。这种生活真的很压抑，很难受，不是人过的生活。 我的爱，如果你从在，就不要这样折磨我了，好吗？ 我的爱，如果你从在，我会穿过天山，万水去寻找你。 我的爱，如果你从在，我可以不抽烟，不喝酒，不睡觉，不吃饭，也要找到你。 我的爱，如果你从在，我。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 我的心好累，头好痛。
7月13日 家是温暖的,也是幸福的. 天黑了，我一个人望着电脑，什么也不想作，脑子也很乱，很乱。
饭吃到嘴里，也不知道是什么味，就这样吃了。
照了几张照片也不觉的开心，就这样传上去了。
天很热，满头也是水，可是也不想去插，在想着一个人，一些事，是我真的很烦，是我错了吗？还是什么原因。我真的不知道为什么，真的，只是头好痛，好痛。想也想不清楚。
做了一天的车，觉的很累，很累，可是睡不着，真的没心情去睡。
想写什么，也不知道怎么写了，好象自己真的是一个小学生，什么也不知道了。
看到同学门陆续的离开学校,回家了,我也感到了很轻松.明天终于要考最后一个了,不过也是开卷,没什么心里负担拉.终于不在为考没科试而抽一包红河香烟,熬一个通宵了.终于可以回家了,终于不用座在闷热的教室了,一天的生活也不在是,宿舍,教室,餐厅.不知道未来的40天是在怎么样的环境下度过的.不过我很期待未来的40天,因为找到了自己的第一份工作.不过有一点是可以肯定的,是在思念和想念之中度过的,不是每天,而是每时每刻,都在想一个我很爱的人.
回家,回家,其实我并不想回家.只是很想念家,很期盼有一个属于我自己的家.回家转一圈也好,看看妈妈,爸爸.看看朋友,同学.看看绿色山,清澈的泉水,听听清脆的鸟叫,想念自己很想念的人,也是一种生活的享受,也是一种紧张中的放松.
眼带太阳镜,手拿清茶,嘴叼香烟,做在凉爽的大树下,看看蔚蓝的天空,飞翔的小鸟,在想象未来的一切,给自己定一个远大的目标,现在不是想我一个人的生活了,而是想两个人未来的生活了.
(朋友门,要回家了,叶子也许暂时不会更新了,不过不会忘记我空间的朋友门,来了流言,希望朋友不要因为我的回家而淡忘我.我会在第一时间回复的) 7月10日 意大利,冠军,你是英雄.终于，等到了这一天！
柏林，蓝色将伟大名证！ 当金光闪闪的大力神奖杯被蓝色托起的那一刻，幸福已将深深的我融化！雪花般缤纷而下的落英中，我看到蓝色的传奇正在上演！不经意间，泪水迷蒙了双眼。巴乔，你，在看吗？ 柏林奥林匹克球场，神奇的格罗索将点球送入法国队的大门，束缚在蓝衣军团身上数十年的点球魔咒就此被打破，巴乔的后人们终于登上了世界之颠，四星意大利从此诞生！那一刻，亚德里亚海吹来的海风席卷了世界，蓝色将高潮点燃，响彻云霄的是冲破宿命的呐喊。巴乔，你，在听吗？ 梦回八二终于成真，伟大时刻来临之际，我已做好准备，可那声怒吼还是如倚天惊雷般从生命的最深处喷薄而出。生命在这一刻怒放！时光在这一刻凝固！幸福啊，请你留得再久一些！巴乔，此时你的心是否和我们一样，颠狂如斯，幸福如斯！ 等了好久终于等到今天，梦了好久终于把梦实现。二十四年的等待，十二年的轮回，穿越的，是几代人生命的追求。是的，一切的等待都是值得的，梦想终于在这一刻开出了幸福的花蕾！巴乔，此时你蓝色的眼眸是否早已噙满了泪水？ 飞翔的战士们，尽情享受吧，你们配得上这份荣耀！因为，伟大的从来都伟大！许多奇迹只有相信才会实现，我们一直未曾放弃，所以它就实现了！ 马特拉齐实现自我救赎的那一刻，救赎的还有几代蓝衣战士对于大力神的负疚！这是一个时代对另一个时代的告慰！烟花燃起，璀璨的不止是柏林的夜空。绚烂中，时光的倒影若隐若现。那些伟大的身影穿越时空在此重叠，我看到罗西的圣光，我看到佐夫的欣慰，我看到塔尔德里的疯狂，我看到马尔蒂尼的欢呼，我看到巴雷西的解脱…当然，还有你，我们的巴乔，在众生之上还有你的伟大在俯视。 罗伯特，当你把自己化身为意大利十二年命运座标的时候，你已经为今天的胜利留下了宿命的痕迹；当你用悲情谱写经典的时候，你的忧郁就是今天胜利的线索；当你用伟大在冥冥中为我们指引着冠军方向的时候，你的背影早已成为意大利足球的图腾，你注定要在后人的膜拜中长留史册。 此刻，那大力神熠熠的金辉，是否终于可以将你残留在时空中的悲情化解；当忧郁不再的时候，那如海水般湛蓝的眼眸啊，是否可以将迷雾褪去，用清澈来迎接我们的告慰！而你，巴乔，是否能够让我们再看一次你迷人的微笑！ 让我们记住那一张张幸福的面庞吧：里皮，布冯，卡纳瓦罗，内斯塔，马特拉齐，赞布罗塔，格罗索，皮尔洛，加图索，托蒂，佩罗塔，卡莫拉内西，皮耶罗，托尼，吉拉迪诺，亚昆塔，德罗西，因扎吉，奥多…以及那些为实现这个梦想从未停止过努力的全体意大利队队员。 从他们站在世界之颠的那一刻起，他们不再需要任何人的附体，因为他们已经是伟大的化身。作为英雄，在今后无数个日日夜夜里，他们的名字将会不断被我们所提及，就像我们曾经提起巴雷西、提起罗西、提起马尔蒂尼那样，他们的名字将会和巴乔一样永远印在我们的心里。 意大利，穿越历史的长河，我们陪你一起走到了这里。当卡纳瓦罗将大力神举起的那一刻，蓝色盛世终于再现。悲情的魔咒一旦打破，也许，下一次我们不用再等十二年那么久。从此，世界足球的新纪元将用蓝色来谱就！ 见证伟大的诞生，让我们变成了历史的一部分！ 罗西，八二年那时花开的芬芳我未曾闻到；巴乔，九四年美利坚之夏的忧郁常驻我心；而贰零零六年的德意志，我们终于亲自见证了历史性的一刻！ 柏林，贰零零六年七月十日，让我们永远记住这一天！ 世界冠军，让我们将这份荣耀永远铭刻在蓝色的生命中。 情深到来生！意大利，来世我愿化做你胸前的一颗星，用生命的轮回继续追随你的伟大！ 英雄！意大利！ 冠军！意大利！ (格罗索,伟大的意大利左后卫.有是你.意大利,伟大的3号.用精准的左脚结束了法国人的最,最,最后一点希望.你是意大利伟大的英雄.)
7月3日 天空 夜深了,我一个人手里拿着烟,站在阳台上感受着清风的抚摩,也可以给热的受不了的我带来一丝凉爽,也可以给我安慰.
看着没有星星的夜空,虽然不怎么美,不过很平静.这时我想到了心爱的她,在远方的她,想到了,也感觉到了她就在我的身边,和我一起吹风,谈笑着,周围被幸福的影子全部包围了,听到的是温馨的语言和笑声,看到的是想爱,相依相靠的我们,感觉到的是幸福和爱的快乐.
在寂静的夜晚,听到了几声小鸟的叫声,在着是很难听到的,如果在我的家乡,小鸟清脆,明亮的叫声什么时候也可以听到,我也感觉到,好久没回家了,没看看爸爸,妈妈.周围的小山,一条流经家门的小溪,.......家乡虽然偏僻,却很美丽,在炎热的夏天可以让我感觉不到夏天是那么的热,在喧闹的城市让我感觉不到那么喧闹.可是,家乡太偏僻了.不过在一偏绿色的海洋之中,漏出一些房屋,那很美好.
快放假了,我也要回家看看了,感受大自然的美好.
全新的意大利。全新的富有攻击性的意大利。全新的钢铁意志的意大利。外加伟大的意大利左后卫。干掉法国,法国怎么看怎么不顺眼,真的很烦,干掉法国.支持,支持.
格罗索立功了伟大的意大利左后卫,将永远在2006世界杯留名,有是他,伟大的意大利左后卫.攻破的"来慢"的大门. 布冯的门真的密不透风啊,其它球队一次也没有攻破,确让自己的队友进了一个球,真是遗憾,不过他真 是世界第一门将,嘿嘿,如果是卡恩不知道是谁笑的最开心.叫你"来慢"不错".
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